奥运420亿美金、60国庆开销…不明,反正上了百 亿、世博4000亿RMB、09年全国新开工高速公路计划总投资约 7000 亿元,沪杭磁悬浮上1000亿只为节约十分钟…然后我党给 水深火热中的西南五省下拨抗旱经费—…1.55亿元。
这是我从一个同学的博客上抠下来。其实我也没啥意思,只是最近不管是寝室内还是寝室外,总听到不少人在骂dang不人道,不太管西南老百姓的死活。而一同学天天粘着猫扑上,更是大骂社会不公。
当然我没有那么愤青,听着这些话,总觉得网络语言中有太多的戾气和不理性。人们对数据的比较始终充满了主观性,特别是数据的比较,缺乏统计人的理性。其实我也不是为dang做什么辩驳,只是觉得上面这种数据的比较除了激起不明事理的人的愤怒感,没有太大的作用(当然会促使dang拨更多的钱给西南,但是难免其中又有贪污了)。国家的财政预支都是上一年就做好的了,如果咱国把应急预险的预算做到和世博一个价位的,不知道有多少人会跳起来大叫“疯了!疯了!”国家有国家的打算,个人有个人的看法,如果我们总是从自身出发看问题,缺乏大局的眼光,那么我们总是会被别人的思想牵着走。
有些人觉得国家搞个奥运会,弄个世博会,再折腾个磁悬浮,花了那么多钱,仿佛是关心形象工程,而对于真正的民生,比如西南大旱却吝啬如高老头。对这我不想发表太多的言论,一个中心两个基本点,主要矛盾与次要矛盾。国家要发展,强健民心的工程必然是不可少的,而对于自然灾害,国家肯定有自己的打算,目前据说国家已经拨了20几个亿给西南了,这对于缓解居民的基本生活困难帮助应该不小了,但是这肯定无法从根本上解决问题,钱不能让老天马上下大雨,根本问题是如何加大水利建设和环境保护工程,增强抗旱的能力。所以20多个亿了,数目还是不小的,毕竟对于一次自然灾害来说(当然无法与汶川大地震相比较的)。
不要看到和世博那比起来这些钱是那么的寒碜,然后就怒气冲冲的找国家说理。一同学说的好,“西南大旱又不是建磁悬浮引起的。”一群人抓着个数据就像抓着个宝样,这不是个好兆头,特别是一群不懂数据、不明事理的人(当然我也不明事理),这样只会让自己愤青升级,一天到晚张着个嘴骂这骂那,而什么实事都不做。问题是要来解决的,关键看你用什么手段解决。咱要理性点,是好是坏,咱也不是瞎子,咱也是明了的。
所以这样看来,在众人中普及点统计知识是迫在眉睫呀,特别是一些愤青们和一些“领导上”们。所谓心中有牛屎,看什么都是牛屎。数据也可以是理性的,关键是我们有没有理性了。唔,路漫漫其修远兮,吾将上下而求索之...
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喜欢北欧建筑
开学刚开始专业课不是很忙,于是一直在读好几本文艺方面的书。上个星期读了一本《北欧建筑散记》,徜徉北欧的闲情逸致中,于是对北欧甚是向往。
作为一个学统计的人来说,以后摸钞票的时候会更多些,而应该和工科钢筋混凝土类的东西不会再有太大的干系,但是我却一直比较喜欢建筑,而且最近是越发喜欢。
一直深信一句话:“建筑体现着一个人的生活理念。”因为建筑用空间变幻,用各种自然和非自然的元素营造出来的感觉,时常让我有种超脱之感。建筑师独有的建筑哲学感动着我的心灵,让我明白人与天地的和谐原来可以用一种空间的重构使人深入自己的内心,体会那份躁动与安宁。透过建筑,我似乎可以看见一种健康阳光的生活状态。所以我喜欢建筑,喜欢那份游走于非自然与自然、理性与非理性的感觉。
而当我欣赏完这本《北欧建筑散记》,我更是被北欧那种特别而浪漫的建筑的风格而深深吸引了。这个在地球上靠近北极却又非常富裕的的区域,一个出产了NOKIA、沃尔沃、爱立信、宜家等享誉全球品牌的好地方,还拥有着大片大片让人心醉的建筑,真的让我有点着迷了。我轻轻翻着每一幅图片,沉醉在温柔的阳光与湛蓝湛蓝的天空中。
是的,我被北欧人的那种生活观深深吸引了:“风格就是生活。”是呀,他们的建筑,他们的衣食住行,他们的文化,无处不透露着他们极其推崇民族文化的自豪感,他们的民族风格把他们装扮的是如此的潇洒、自由而坚定。书中介绍最多的就是北欧的教堂和墓地,那些建筑无处不在的安宁与祥和,与自然、与上帝、与自己的灵魂是如此的靠近,让我感觉我自己变得是如此的纯洁。
书中如是说,北欧人注重实质甚于形式,喜欢内心的美丽甚于外表的装饰。我记住了,却也惭愧了,一个如此富裕的国度,抓本质的东西抓的如此准确,而我们的国家却似乎恰与之相反,传统文化不再重视,即使保护和宣扬却也只是抓住了表面,丢掉了文化的的根。停留在斯德哥尔摩图书馆中,伫立在斯德哥尔摩林地公墓前,我闭上眼,享受着那份知识的静谧与哲学的虚无。
建筑师让建筑有了生命,让他的棱角或柔软或坚强,让他的心胸或幽深或宽广,也让我们在视觉的游走中感悟自己的生活理想,我想这是建筑能给我们最大的好处了吧。如果让我选一份理想的职业,我想我很可能会选择建筑师,毕竟那是一个浪漫的行当。
闲谈两三句第二届中国R会议感想
话说我可真是悲惨之人了。从上海回来之后,我就慢慢回忆着前两个星期开R会议的情形,然后慢慢码字码感想,码到昨晚也码了接近五千字的感想,本来打算今晚用最激情澎湃的字句将酝酿已久的情感做一个完美的结局,可是天知道刚才我错了哪根神经,眼花一下将其删除,并轻轻一点鼠标把回收站也打扫的干干净净!当时那个崩溃,写作的兴趣一下就没有了。哎,但是怎么也对不住我喷薄了两晚的情感,而且写了那么多,字斟句酌的也不容易,于是马上上网下easyrecovery,找解决办法,可是悲哀的是win7似乎不兼容那个家伙,而且网上提供的手动解决办法对win7这家伙也没有动静,我终于失去了耐心,也不想进一步去想找个办法解决了。哎,人啊,一旦热情被打击了,就真的像泄了气的皮球,瘪瘪的特别萎靡。看着屏幕发了很久的呆,觉得那些情感珍藏在心里也不算一件什么坏事,只是我不太符合R软件开源的精神罢了——不想分享学习经验与感受。但是转念一想,如果真的不拿点文字纪念一下自己第一次“学术生涯”,还真有点对不住自己,也对不住带头大哥——太云学长了。
我记得我原来的残文中有句话这样写的:
两个星期,中南的一老三少,我、李程和小楠,在老大太云的带领下,走南闯北,南征北战,甚是畅快与豪迈感,其中蕴藏的崇拜、感慨与反思,就如战场扬起的滚滚黄尘,征途中裹挟了我们一身,随后便默默消失在去长沙驿站的归途中...自豪,苍凉,勇猛,憧憬,复杂的情感张力就被一路的征途渲染的无穷无尽...
其实这段话就基本涵盖了我的种种感想,但依然是那句话:一图胜千言。先上一幅图吧。
这是我们三兄弟在北京人大世纪大讲堂前的合影,三人照的很精神,很自信的感觉,我非常喜欢这张照片。
既然先去的北京,就先闲谈两三句北京站的感想吧。小楠和太云、丽云已经谈得很多了,我就说说我体会最深的吧。
北京会场给我最大的感触就是学术氛围很浓,师兄师姐好的让我感动得无以复加。从邱怡轩师兄对我们热情的接待,然后到奚潭大哥亲切交谈,再到会场中与陈堰平主席、范师兄、关菁菁学姐、陈丽云学姐、思喆大哥、钟其顶老师等的交流,那个亲切感,就彷佛让我回到了家的感觉,所以当我第一场演讲的时候,我竟然没有多少紧张,反而放得很开,因为台下的师兄师姐都以一种慈祥关爱鼓励的眼神看着我,我真的很有信心。当然最后讲的也不错,反响也挺好,虽然太云学长会后说我有几处理论错误,但是总体上也还不算太坏。我想如果不是师兄师姐老师们带给我的那种亲切感,我真的很可能讲砸了。因此要十分十分感谢邱师兄、范师兄、太云学长他们,他们的无私奉献与亲切的关怀让我有了前进的动力,让我觉得基础工作做出来也是有价值的。虽然咱还没有达到许宝騄老先生所說的第二流数学家水平,但是我深切体会到了基础工作的重要性,毕竟这项工作也不是每个人能做并能做好的。
当然北京还有很多值得留恋的地方,在会议期间,我还偷溜出去逛了清华和北大一圈。中国的顶级学府浓郁的文化熏陶,特别是北大,给我留下了深刻的印象,而我一回想自己的学校——中南时,我就终于明白太云学长所说我们所处环境的恶劣,学校如果只是为了把漂亮的教学楼盖起来,然后欠债办学时,那我感觉大学还不如一个高中...
再上一幅图:
一个星期后,我们又转战到了上海。
其实北京会场讲完后,我就没有太大的兴趣去上海演讲了。毕竟东西含金量不高,而且上海会场的演讲者大部分是博士和汤银才那样的大腕级人物,去重复一件自己都认为意义不大的事情,反而让我觉得很有压力。但压力终归压力,不管怎样,我们一行四人还是飞到了上海这样一个国际化的大都市来,那也再谈谈一两点感想吧。
在上海会场的时候,我讲的很紧张,因为每当我一撇到汤老师那张严肃的脸,我就立马没了信心,而且最要命的是我演讲所处的时间段非常恶劣,在离中午十二点还有25分钟的时候,我和李程要把81张幻灯片讲完,这真的让人有如履薄冰、水深火热之感。所以我一上来就语无伦次的向大家抱歉我们要开始“电影”,然后就又语无伦次的开始了讲图的艰辛历程,现在回想起来,那种焦急的感觉和与太云一起在北京赶火车是一摸一样,手忙脚乱,一头大汗!哎,谁叫咱是无名小卒,遇到紧急情况、碰到高手还是无法气定神闲,悠然自若呀...
乱糟糟的事情就不多讲了,还是谈点在上海的开心之事。这次在上海可是跟陈丽云学姐好好聊了一些,才女就是才女,牛人就是牛人,一路狂奔,我还是只能看到隐隐约约看到她的倩影...呼,榜样的力量是无穷的呀!而另外我又碰到的一位顶呱呱的学姐就是于怡学姐了。话说在中午的时候我和她合影还站在一起,而在路上的时候,还和小楠与她调侃吉米多维奇,那时我们并没有意识到于怡学姐厉害之处,可是这正是我们最大的失策!下午当于怡学姐上台噼里啪啦的开始了她的生存分析的演讲时,我当时的感受只有四个字来形容:惊愕!崇敬!演讲的那个好,我真的是十分佩服,而当我从太云那里知道学姐的导师是美哥伦比亚大学统计系的系主任时,我更是由衷的崇拜!此时,我不得不感叹一句:巾帼不让须眉!低调的牛人,marvelous!
上海的女子给我留下了深刻的印象,当然,国际化的大都市美食和建筑也是让我们三个“下里巴人”魂牵梦绕,特别是小楠,现在还在念叨着生煎,生煎....
12号晚上,我们去了繁华的南京东路,然后便在吴江路疯狂饕餮,吉野家、上海生煎、岭南炖汤、意大利手工冰淇淋...而吃的撑得走不动时候,我们又回到七天酒店饕餮了奚潭大哥带来的两只咸水鸭,陈丽云学姐带来的周村烧饼...那一晚,我们三个真的让自己的胃得到了史上最大的“呵护”!
然后13号下午,我们便在思喆大哥带领下,去了浦东,看到了无比华丽的金茂和“军刀”,看到了豪华的正大广场,看到了一群群的和东方明珠差不多高的高楼大厦。那时,我想学建筑的梦想又开始发酵了...上海,真的是个奢华的地方,赤裸裸的现实中有太多充满诱惑力的梦幻...
但一切都很快结束,滚滚黄尘中,我们又回到了长沙。第二届中国R会议,就这样在我们的南征北战中完满结束。还想说些什么呢?
努力吧,明年的R会议,我们还要来!
逝者已逝,生者如斯
我的一个高中同桌突然地走了.....
听到这个消息,我呆住了,大脑空白,表情凝滞...
花季年龄,匆然离去,而且竟然是被可恶的车祸强行夺去,我突然无法接受..
心似乎在爆裂,记忆的碎片充斥了大脑,内心复杂,无言以对...
对于生命,无论那个人是谁,在这个生命即将凋谢的时候,每个人心中都会感到些许的悲恸和惋惜,而我却是空白到很痛。怀念,感激,遗憾,悔恨,往日场景一遍遍回放...只想沉默!
昨天听到消息的时候,她已经下葬了....
今天,从前,以后,再也无法相见,曾经的活泼开朗将会到哪里去呢?
没有太多话语,只是愿她安息,愿她母亲平安,愿活者的人仍然好好活着。
生命真的很脆弱...
突然想到了流星,闪过的那丝亮光,是泪么??
数学的眼睛:快乐子空间
一直总认为快乐只属于快乐的状态,没有烦恼,没有眼泪,只有欢笑,只有和云一样轻松的心情。它的空间很小,在整个心情域里面,他只是一个一维的子空间,他的基只有笑,笑加笑还是笑,笑乘笑还是笑,简单是快乐最大的特点。
可是最近我却突然发现,原来快乐不是一维的,太简单的快乐好脆弱。因为简单而纯洁,因为纯洁而远离,因为远离而脆弱。
俗世沙石的冲刷,让你无法凝聚着简单的灵魂,除非你遇到了知己,可以心有灵犀一点通,而很多时候,只有你,看到了静谧蓝天下软软的云朵,并开心的叫喊着“看!多美的云!”而 周围的朋友却无动于衷中敷衍着你惊讶而享受的表情。这是一种寂寞的快乐,自己享受着内心的充实,可是此时此地此环境,你却是落魄的。简单的快乐,无法用成 熟的语言交流,他的稚嫩让你成熟的嘴无法承受,你只能用你干净的灵魂去独自享受,或者有知己在身边,相视一笑,用相互的眼神交流彼此的快乐,然后双双抬头 静静的看天。
这种快乐好淡,就如一幅中国画,没有一点喧嚣的痕迹,只有飘渺的山影,留白的飞瀑,古朴的村庄和安详的老人。静,巨大的静,静止了时间,净化了心灵,容不 得半点嘈杂,否则心境尽失,破碎就会成为必然。而我因为太追求这种感觉,所以就经常的破碎,真正快乐时候很短,这也成了我苦恼的源头。
渐渐的,我发现快乐也许是二维的,笑与泪都是他的基,他构成的子空间充满了矛盾与和谐,就像理想与现实的关系,找到了合适的支撑点便找到了奋斗的方向,找 到享受激情所在。一切空间都是美的,因为多维,因为多变,而快乐也是一样。只要做一个合适的变换,转化他们错综复杂的线条,以最简单的特征向量勾勒他们, 就可以发现笑与泪之间存在的不变的东西。痛苦和开心的体会其实都是快乐与幸福的构架,就像远离父母的唠叨和庇护后,才慢慢懂得父母是多么的爱着自己,才知 道被人爱是多么快乐多么幸福的事情。苦涩的泪是快乐的乐曲中最有味道的旋律,因为这点瑕疵,那些笑才显得那么珍贵,显得那么刻骨铭心。两基的支撑,系数的 此消彼长,构成了曲曲折折的快乐子空间,无限的伸向前方,一种没有尽头的享受。坐标系的倾斜也就是快乐与痛苦的倾斜,两字空间的交是笑和泪...........
我也不知道我为什么突然蹦出来这种想法,可能是最近与室友处得不够愉快瞎想的结果吧。一直我追求只有一维的快乐,没有多少铜臭的味道,没有多少利益的感 觉,没有多少索取的意向,没有多少自私的忍受。我努力追求,希望获取精神上的慰藉,可是竟然发现一切都不能如愿。如果朋友间不能相互体会对方的意向,那就 没有必要做朋友了,这种隔膜是一种感觉,无法形象的描述。我很重视这种感觉,一旦谁和我出现了这种感觉,我就感觉很别扭,快乐无法分享,一切都会索然无味 的....所以我很喜欢以前那群兄弟们,精神上的契合,让兄弟这两个字用得无愧!而前两天和英语俱乐部那群一起也有了那么点感觉,这让我感觉到开心,有了点疯狂的念头..
或许我该更大度点,更崇高点,能够努力接受这个二维的子空间,可是修养不到,品性有何求...
感动最近看到的一句话,是苏子由写给他兄弟苏轼的:”与君世世为兄弟,更结来生不了缘...."喜欢这种真诚的感觉...是永久的快乐...
see《恋爱的犀牛》
同学说去看《恋爱的犀牛》,虽然不知道是什么,还是爽快的答应了...十周年的一个舞台剧,无论如何也该支持一下,于是第一次跑湖南大剧院去看高质量的舞台剧,内心很冲动。
柔软的椅子,立体的剧场,新奇的舞台,巨大的镜子,美妙的声音,还有超激情投入的演员,真的很震撼,很有feeling。整个剧松松紧紧,张弛有度,真的挺完美的。然而看完后,内心的感受不知道怎么形容,很好的剧却让一个不该来看的人来看了,我有点矛盾。
整个观看剧的过程中,我并没有把每个细节都看到,一方面前面的观众太没有素质,本来个子高,还坐得笔直,身体前倾,头抬的老高,挡住了我的视线,而另外一个重要的方面是我觉得看了一部分后我就能猜出这个剧的主题了,于是我静静的听,静静的听,静静的看。
也许我真的不该来,两个小时,我只记住了三段话,而这三段话,却又是我最心伤的三段话。
“忘掉她,忘掉她就可以不必再忍受,忘掉她就可以不必再痛苦。忘掉她,忘掉你没有的东
西,忘掉别人有的东西,忘掉你失去和以后不能得到的东西,忘掉仇恨,忘掉屈辱,忘掉
爱情,像犀牛忘掉草原,像水鸟忘掉湖泊,你地狱里的人忘掉天堂,像截肢的人忘掉自己
曾快步如飞,像落叶忘掉风,像图拉忘掉母犀牛。忘掉是一般人能做的惟一的事。但是我
决定不忘掉她。”
“也有很多次我想在放弃了,但是它在我身体的某个地方留下了疼痛的感觉,一想到它会永远在那儿隐隐作痛,一想到以后我看待一切的目光都会因为那一点疼痛而变得了无生气,我就怕了,爱他,是我做过的最好的事情。 ”
“这就是图拉,我最好的,也是最后的伙伴.明明,我想给你一切,可我一无所有.我想为你放弃一切,可我又没有什么可以放弃.钱,.地位,荣耀,我公有的那 一点点自尊没有这些东西的装点也就不值一提.如果是中世纪,我可以去做一个骑士,把你的名字写一每一座被征服的城池.如果在沙漠中,我会流尽最后一滴鲜血 去滋润你干裂的嘴唇.如果我是天文学家,有一颗星星会叫做明明;如果我是诗人,所有的声音都只为你歌唱;如果我是法官,你的好恶就是我最高的法则;如果我 是神父,再没有比你更好的天堂;如果我是哨兵,你的每一个字都是我的口令;如果我是西楚霸王,我会带着你临阵脱逃任由人们耻笑;如果我是杀人如麻的强盗, 他们会乞求你来让我俯首贴耳,可我什么也不是,一个普通人,一个像我这样普通的人,我能为你做什么呢? ”
我想起了自己,想起了自己曾经的坚持,卑微,落寞,隐秘,像杂草一样在自己内心疯长,无可遏制的膨胀。那是第一次内心的坚持,坚持的如此的傻,如此的无 奈,如此的让人不屑。可是我那时还是坚持着,天蝎座,呵呵,神秘的冲动,固执,倔强,真的认定,就很难改变。就像剧中那主角声嘶力竭的喊道,“忘掉是一般 人能做的唯一的事。但是我决定不忘掉她。”
可是终究我是一般人,伤痛带来天蝎座的仇恨,一旦决定就无法改变。我是变幻莫测,但是我不喜欢变换莫测的心。“也有很多次我想在放弃了,但是它在我身体某 个地方留下了疼痛的感觉,一想到它会永远在哪儿隐隐作痛,一想到以后我看到一切的目光都会因为那一点疼痛而变得了无生气,我就怕了。”一语中的,中的我的 心在流血。我想起了好朋友贝壳的经历,想象着他后来忍受的痛和孤独,他跟我说过,说他好像不再相信爱情之类的话,呵呵,很像很像。我又想起了我去年的班 长,很像那个男主角,可惜他的舞台只有男主角,没有女主角,惨烈,只有用惨烈两个字来形容....
其实我没有什么仇恨,看着舞台上那主角爆激情的表演,我只有羡慕,这种美只存在于艺术,存在于文学的追求与想象中。一旦忘记,我就很难记起,即使这部剧在 昨晚又试图唤醒我的记忆,呵呵,不可能,内心的空无法填补。也许我多么想像舞台上的马路(剧中男主角名)那样,在一个犀牛嚎叫风雨交加的夜晚那样声嘶力竭 的叫喊:“如果...如果...如果......像我这样的普通人,我能为你做什么呢?”然后举刀杀死自己心爱的饲养的犀牛,掏出它的心脏送给他心爱的明 明(女主角名),可是我无法做到,就像我无法填补内心的空。
也许我什么都没有付出,只付出过心的坚持,但是我却把它奉为无价,精神对我来说是至高无上的。已经忘却,就不会收回。呵呵,又想起了好朋友贝壳,想起了他 的思想变化的历程,想起了好朋友曾淼,想起了这个已经被西化的家伙,他们也许是对的,人是肉做的,哈哈,都差不多...
我不高尚,但是我爱高尚的精神,我不骄傲,但是我爱骄傲的棱角,我不深邃,但是我爱深邃的灵魂,我不纯洁,但是我爱纯洁的艺术;
而我任性,可是我也厌烦任性的变换,我卑微,可是我也唾弃甘于卑微的头颅,我愚蠢,可是我也鄙视腐朽的思想。
我是真实的人,有真实的心,坚持有过,放弃依然有过。
但是我从不也绝不放弃理想。
《恋爱的犀牛》,呵呵,被冠以恋爱圣经之名,也许对我来说,只能算作一次精神的享受。毕竟我是在生活中,疯狂与不疯狂,坚持与不坚持,都是我来决定。
恩,没有白花这么多的门票费。狂顶《恋爱的犀牛》!