“三个傻瓜”和统计交流协会

谈谈前几天我们在中南铁道这边搞的统计交流协会招新活动。当初我是绝对没有想到会有那么多人对这个只创了一年还没有任何“牌照”的交流协会感兴趣。我的大致想法就是将太云的留下的“重任”接下,能够慢慢让铁道这边统计与人大、与其他学校有更多的交流。当然个人能力有限,想法有,但是就是怕协会后面越来越衰。

而当看到有22个09级的小朋友选了进Rgroup时,压力更是陡增。因为随着责任心的逐渐黯淡,我一直不想承担太大太多的事情。而这次要面对这么多的上进爱学习的小朋友,更是怕误人子弟,磨了别人的学习激情,于是只能紧锣密鼓的想法子怎么开展后面的活动,但是头绪并不是很清晰。直到看了《Three Idiots》后,我突然才明白该持如何的心态去对待这件事情,应该和09级的同学在未来的一年分享什么。

之前对印度电影的了解除了《贫民窟的百万富翁》真的知之甚少。前不久,同学突在寝室惊呼:“这个印度电影,中国三十年也拍不出这样的影片”。当时心里甚是不屑,《Big Bang》中Raj那样的印度人能拍出什么样的好影片呢?于是隐忍着看了传说中的《Three Idiots》。而当我真的完完整整看完影片时候,不得不惊呼导演的奇思妙想和主演Aamir Khan的帅气逼人!45岁的人还能如此青春活泼,真的少见,让我等年轻人也甚是汗颜..

我完完全全被影片活泼热闹场景、起起伏伏的情节感染吸引了。公正评价该影片,它真的很适合我们这群学生娃看,而且不是一般的好看,好看的非常有教育意义!我始终被天才Rancho用激情来学习的心态鼓舞着,也伴随着影片一直在思考出生的意义,人生的意义,奋斗的意义...

关于影片,我想还是无需多说,每个人看着都会有不同的感受,商业片好看是必然的。而我只认准了影片中的激情与自由:现在的我们,还是缺少着一颗激情而自由的心。而这也正是我承担统计交流协会一些工作所需要的心态。

我想,我无须为后面几个月的事情担心什么。这群90后有好学的心,我所做的就是稍加引导,和他们一起激情蓬勃的过好这个学期就足够了。我不是Rancho,没有太雄厚的实力,能做的就是沟通其他方面,引进一些好资源,或者就是和他们打成一片。当然协会需要办好,还是需要一个好计划、好章程,此也在我脑中逐渐酝酿成型了。不过对我这样一个很少掌舵的人来说,韬光养晦怕是最重要的了,大大的偷笑之...

附陶渊明一闲诗,此时念起甚有感觉:
结庐在人境,而无车马喧。问君何能尔,心远地自偏。
采菊东篱下,悠然见南山。
山气日夕佳,飞鸟相与还。此中有真意,欲辨已忘言。

闲谈两三句第二届中国R会议感想

话说我可真是悲惨之人了。从上海回来之后,我就慢慢回忆着前两个星期开R会议的情形,然后慢慢码字码感想,码到昨晚也码了接近五千字的感想,本来打算今晚用最激情澎湃的字句将酝酿已久的情感做一个完美的结局,可是天知道刚才我错了哪根神经,眼花一下将其删除,并轻轻一点鼠标把回收站也打扫的干干净净!当时那个崩溃,写作的兴趣一下就没有了。哎,但是怎么也对不住我喷薄了两晚的情感,而且写了那么多,字斟句酌的也不容易,于是马上上网下easyrecovery,找解决办法,可是悲哀的是win7似乎不兼容那个家伙,而且网上提供的手动解决办法对win7这家伙也没有动静,我终于失去了耐心,也不想进一步去想找个办法解决了。哎,人啊,一旦热情被打击了,就真的像泄了气的皮球,瘪瘪的特别萎靡。看着屏幕发了很久的呆,觉得那些情感珍藏在心里也不算一件什么坏事,只是我不太符合R软件开源的精神罢了——不想分享学习经验与感受。但是转念一想,如果真的不拿点文字纪念一下自己第一次“学术生涯”,还真有点对不住自己,也对不住带头大哥——太云学长了。

我记得我原来的残文中有句话这样写的:

两个星期,中南的一老三少,我、李程小楠,在老大太云的带领下,走南闯北,南征北战,甚是畅快与豪迈感,其中蕴藏的崇拜、感慨与反思,就如战场扬起的滚滚黄尘,征途中裹挟了我们一身,随后便默默消失在去长沙驿站的归途中...自豪,苍凉,勇猛,憧憬,复杂的情感张力就被一路的征途渲染的无穷无尽...

其实这段话就基本涵盖了我的种种感想,但依然是那句话:一图胜千言。先上一幅图吧。小南,李程,我(从左至右)

这是我们三兄弟在北京人大世纪大讲堂前的合影,三人照的很精神,很自信的感觉,我非常喜欢这张照片。

既然先去的北京,就先闲谈两三句北京站的感想吧。小楠和太云、丽云已经谈得很多了,我就说说我体会最深的吧。

北京会场给我最大的感触就是学术氛围很浓,师兄师姐好的让我感动得无以复加。从邱怡轩师兄对我们热情的接待,然后到奚潭大哥亲切交谈,再到会场中与陈堰平主席、范师兄、关菁菁学姐、陈丽云学姐、思喆大哥、钟其顶老师等的交流,那个亲切感,就彷佛让我回到了家的感觉,所以当我第一场演讲的时候,我竟然没有多少紧张,反而放得很开,因为台下的师兄师姐都以一种慈祥关爱鼓励的眼神看着我,我真的很有信心。当然最后讲的也不错,反响也挺好,虽然太云学长会后说我有几处理论错误,但是总体上也还不算太坏。我想如果不是师兄师姐老师们带给我的那种亲切感,我真的很可能讲砸了。因此要十分十分感谢邱师兄、范师兄、太云学长他们,他们的无私奉献与亲切的关怀让我有了前进的动力,让我觉得基础工作做出来也是有价值的。虽然咱还没有达到许宝騄老先生所說的第二流数学家水平,但是我深切体会到了基础工作的重要性,毕竟这项工作也不是每个人能做并能做好的。

当然北京还有很多值得留恋的地方,在会议期间,我还偷溜出去逛了清华和北大一圈。中国的顶级学府浓郁的文化熏陶,特别是北大,给我留下了深刻的印象,而我一回想自己的学校——中南时,我就终于明白太云学长所说我们所处环境的恶劣,学校如果只是为了把漂亮的教学楼盖起来,然后欠债办学时,那我感觉大学还不如一个高中...

再上一幅图:

华东师范大学

一个星期后,我们又转战到了上海。

其实北京会场讲完后,我就没有太大的兴趣去上海演讲了。毕竟东西含金量不高,而且上海会场的演讲者大部分是博士和汤银才那样的大腕级人物,去重复一件自己都认为意义不大的事情,反而让我觉得很有压力。但压力终归压力,不管怎样,我们一行四人还是飞到了上海这样一个国际化的大都市来,那也再谈谈一两点感想吧。

在上海会场的时候,我讲的很紧张,因为每当我一撇到汤老师那张严肃的脸,我就立马没了信心,而且最要命的是我演讲所处的时间段非常恶劣,在离中午十二点还有25分钟的时候,我和李程要把81张幻灯片讲完,这真的让人有如履薄冰、水深火热之感。所以我一上来就语无伦次的向大家抱歉我们要开始“电影”,然后就又语无伦次的开始了讲图的艰辛历程,现在回想起来,那种焦急的感觉和与太云一起在北京赶火车是一摸一样,手忙脚乱,一头大汗!哎,谁叫咱是无名小卒,遇到紧急情况、碰到高手还是无法气定神闲,悠然自若呀...

乱糟糟的事情就不多讲了,还是谈点在上海的开心之事。这次在上海可是跟陈丽云学姐好好聊了一些,才女就是才女,牛人就是牛人,一路狂奔,我还是只能看到隐隐约约看到她的倩影...呼,榜样的力量是无穷的呀!而另外我又碰到的一位顶呱呱的学姐就是于怡学姐了。话说在中午的时候我和她合影还站在一起,而在路上的时候,还和小楠与她调侃吉米多维奇,那时我们并没有意识到于怡学姐厉害之处,可是这正是我们最大的失策!下午当于怡学姐上台噼里啪啦的开始了她的生存分析的演讲时,我当时的感受只有四个字来形容:惊愕!崇敬!演讲的那个好,我真的是十分佩服,而当我从太云那里知道学姐的导师是美哥伦比亚大学统计系的系主任时,我更是由衷的崇拜!此时,我不得不感叹一句:巾帼不让须眉!低调的牛人,marvelous!

上海的女子给我留下了深刻的印象,当然,国际化的大都市美食和建筑也是让我们三个“下里巴人”魂牵梦绕,特别是小楠,现在还在念叨着生煎,生煎....

12号晚上,我们去了繁华的南京东路,然后便在吴江路疯狂饕餮,吉野家、上海生煎、岭南炖汤、意大利手工冰淇淋...而吃的撑得走不动时候,我们又回到七天酒店饕餮了奚潭大哥带来的两只咸水鸭,陈丽云学姐带来的周村烧饼...那一晚,我们三个真的让自己的胃得到了史上最大的“呵护”!

然后13号下午,我们便在思喆大哥带领下,去了浦东,看到了无比华丽的金茂和“军刀”,看到了豪华的正大广场,看到了一群群的和东方明珠差不多高的高楼大厦。那时,我想学建筑的梦想又开始发酵了...上海,真的是个奢华的地方,赤裸裸的现实中有太多充满诱惑力的梦幻...

但一切都很快结束,滚滚黄尘中,我们又回到了长沙。第二届中国R会议,就这样在我们的南征北战中完满结束。还想说些什么呢?

努力吧,明年的R会议,我们还要来!

see《恋爱的犀牛》

同学说去看《恋爱的犀牛》,虽然不知道是什么,还是爽快的答应了...十周年的一个舞台剧,无论如何也该支持一下,于是第一次跑湖南大剧院去看高质量的舞台剧,内心很冲动。

柔软的椅子,立体的剧场,新奇的舞台,巨大的镜子,美妙的声音,还有超激情投入的演员,真的很震撼,很有feeling。整个剧松松紧紧,张弛有度,真的挺完美的。然而看完后,内心的感受不知道怎么形容,很好的剧却让一个不该来看的人来看了,我有点矛盾。

整个观看剧的过程中,我并没有把每个细节都看到,一方面前面的观众太没有素质,本来个子高,还坐得笔直,身体前倾,头抬的老高,挡住了我的视线,而另外一个重要的方面是我觉得看了一部分后我就能猜出这个剧的主题了,于是我静静的听,静静的听,静静的看。

也许我真的不该来,两个小时,我只记住了三段话,而这三段话,却又是我最心伤的三段话。

“忘掉她,忘掉她就可以不必再忍受,忘掉她就可以不必再痛苦。忘掉她,忘掉你没有的东
西,忘掉别人有的东西,忘掉你失去和以后不能得到的东西,忘掉仇恨,忘掉屈辱,忘掉
爱情,像犀牛忘掉草原,像水鸟忘掉湖泊,你地狱里的人忘掉天堂,像截肢的人忘掉自己
曾快步如飞,像落叶忘掉风,像图拉忘掉母犀牛。忘掉是一般人能做的惟一的事。但是我
决定不忘掉她。”
“也有很多次我想在放弃了,但是它在我身体的某个地方留下了疼痛的感觉,一想到它会永远在那儿隐隐作痛,一想到以后我看待一切的目光都会因为那一点疼痛而变得了无生气,我就怕了,爱他,是我做过的最好的事情。  ”
“这就是图拉,我最好的,也是最后的伙伴.明明,我想给你一切,可我一无所有.我想为你放弃一切,可我又没有什么可以放弃.钱,.地位,荣耀,我公有的那 一点点自尊没有这些东西的装点也就不值一提.如果是中世纪,我可以去做一个骑士,把你的名字写一每一座被征服的城池.如果在沙漠中,我会流尽最后一滴鲜血 去滋润你干裂的嘴唇.如果我是天文学家,有一颗星星会叫做明明;如果我是诗人,所有的声音都只为你歌唱;如果我是法官,你的好恶就是我最高的法则;如果我 是神父,再没有比你更好的天堂;如果我是哨兵,你的每一个字都是我的口令;如果我是西楚霸王,我会带着你临阵脱逃任由人们耻笑;如果我是杀人如麻的强盗, 他们会乞求你来让我俯首贴耳,可我什么也不是,一个普通人,一个像我这样普通的人,我能为你做什么呢?  ”

我想起了自己,想起了自己曾经的坚持,卑微,落寞,隐秘,像杂草一样在自己内心疯长,无可遏制的膨胀。那是第一次内心的坚持,坚持的如此的傻,如此的无 奈,如此的让人不屑。可是我那时还是坚持着,天蝎座,呵呵,神秘的冲动,固执,倔强,真的认定,就很难改变。就像剧中那主角声嘶力竭的喊道,“忘掉是一般 人能做的唯一的事。但是我决定不忘掉她。”

可是终究我是一般人,伤痛带来天蝎座的仇恨,一旦决定就无法改变。我是变幻莫测,但是我不喜欢变换莫测的心。“也有很多次我想在放弃了,但是它在我身体某 个地方留下了疼痛的感觉,一想到它会永远在哪儿隐隐作痛,一想到以后我看到一切的目光都会因为那一点疼痛而变得了无生气,我就怕了。”一语中的,中的我的 心在流血。我想起了好朋友贝壳的经历,想象着他后来忍受的痛和孤独,他跟我说过,说他好像不再相信爱情之类的话,呵呵,很像很像。我又想起了我去年的班 长,很像那个男主角,可惜他的舞台只有男主角,没有女主角,惨烈,只有用惨烈两个字来形容....

其实我没有什么仇恨,看着舞台上那主角爆激情的表演,我只有羡慕,这种美只存在于艺术,存在于文学的追求与想象中。一旦忘记,我就很难记起,即使这部剧在 昨晚又试图唤醒我的记忆,呵呵,不可能,内心的空无法填补。也许我多么想像舞台上的马路(剧中男主角名)那样,在一个犀牛嚎叫风雨交加的夜晚那样声嘶力竭 的叫喊:“如果...如果...如果......像我这样的普通人,我能为你做什么呢?”然后举刀杀死自己心爱的饲养的犀牛,掏出它的心脏送给他心爱的明 明(女主角名),可是我无法做到,就像我无法填补内心的空。

也许我什么都没有付出,只付出过心的坚持,但是我却把它奉为无价,精神对我来说是至高无上的。已经忘却,就不会收回。呵呵,又想起了好朋友贝壳,想起了他 的思想变化的历程,想起了好朋友曾淼,想起了这个已经被西化的家伙,他们也许是对的,人是肉做的,哈哈,都差不多...

我不高尚,但是我爱高尚的精神,我不骄傲,但是我爱骄傲的棱角,我不深邃,但是我爱深邃的灵魂,我不纯洁,但是我爱纯洁的艺术;

而我任性,可是我也厌烦任性的变换,我卑微,可是我也唾弃甘于卑微的头颅,我愚蠢,可是我也鄙视腐朽的思想。

我是真实的人,有真实的心,坚持有过,放弃依然有过。

但是我从不也绝不放弃理想。

《恋爱的犀牛》,呵呵,被冠以恋爱圣经之名,也许对我来说,只能算作一次精神的享受。毕竟我是在生活中,疯狂与不疯狂,坚持与不坚持,都是我来决定。

恩,没有白花这么多的门票费。狂顶《恋爱的犀牛》!